Si yo pudiera...

Si yo pudiera borrarte de mi pasado, jamás lo haría. Nunca quitaria de mi vida los momentos vividos contigo, las risas, las lágrimas... 
Si yo pudiera elegir, vivir de nuevo una etapa de mi vida, prometo que sería a tu lado, contigo.
Si yo pudiera gritarte todo lo que he querido, me quedaria sin voz.
Si yo pudiera arreglar todos los errores que cometí contigo, lo haría sin dudarlo ni un segundo.
Si yo pudiera repetir todos y cada uno de los días en los que una simple caricia conseguia una sonrisa eterna, echaría el tiempo atrás.
Si yo pudiera cambiar, esos días en los que te hice daño, pensaria mejor las cosas antes de hacerlas.
Si yo pudiera volver contigo, te querria para siempre.

¿Que es lo importante en la vida?

Lo importante en la vida, es aquello a lo que no le damos importancia. Lo importante en la vida son esas personas que te regalan una sonrisa cada día, esas que hacen que tu rutina no parezca tan cruel. Las que con pequeños gestos hacen que tu día a día sea un poquito más llevadero, sí, lo más importante en la vida, sin duda alguna, son los amigos, aparte de la familia claro está. Porque son esos pequeños detalles en los que nunca te fijas, los que hacen que tú seas como eres. Y porque son esas personas las que te ayudan, las que te quieren, las que te cuidan, las que aunque no te comprendan, te respetan. Son esas pequeñas piezas, que en conjunto forman, el motor de tu corazón.

Dicen que las palabras mas hermosas salen de un baul que se guarda muy en el interior de los corazones asustados. Dicen que los sueños se hacen realidad si los deseas desde el fondo del alma. Dicen que un suspiro oculta un te amo, en cada esquina del silencio un recuerdo, en cada beso mil palabras ocultas, que dan señales, que dicen mas que cualquier frase de poesia. No somos mas que almas viajeras que sienten sin espera, no padecen, solo sueñan...

Se que me va a costar, pero no pierdo nada por intentarlo.

Me voy, me vuelvo a casa, para mi acaba este viaje que un dia empezo, y que quizas no deberia haber empezado, no me arrepiento, simplemente porque esta experiencia a regalado a mi vida tantas cosas... a mi vida llegaste tu, con tu ilusion y tus tonterias de niño pequeño, para darle un vuelco a mi corazon. A mi vida llegaron amigos que no esperaba, personas importantes que hacen que mi dia a dia sea un poquito mas llevadero, pero aun asi me voy, porque al igual que a mi vida entraron cosas buenas, tambien cosas malas, una de ellas la distanca, y esos cientos y cientos de kilometros que me separan de todos y cada uno de vosotros. A mi vida entro el amor, el cual deberia de haberse quedado fuera. A mi vida entro la responsabilidad, la cual, no se como ni porque esta saliendo poco a poco. Nunca me ha gustado rendirle cuentas a nadie, simplemente porque yo soy yo, y soy como soy, y no soy perfecta, ni tan inteligente como unos, ni tan etudiosa como otros. Y no me gusta tener que deberele cosas a la gente, y vivo con el miedo de fallar y decepcionarlos. Por eso me voy, empiezo de cero, en un lugar distinto, con gente nueva, con gente a la que no tenga nada que deberle, con gente a la que por mucho que le falle, nunca voy a decepcionar, sencillamente porque no esperen nada de mi. Es cierto que no cambiaria estos dos años por nada, como tambien es cierto que ahora necesito cambiar, de aires, de vida, de rutina. Se que me va a costar, pero no pierdo nada por intentarlo.

Yo elegí enamorarme, con todas las consecuencias.

Nunca me rendí, nunca desistí en la batalla, por mas y mas veces que tu hacias que me cayera en picado, por mas veces que rompias mis sueños e ilusiones con simples palabras y gestos, yo nunca me rendi. Intente siempre sacar tu lado bueno, ese lado que muy pocas personas conocen, pero que yo llegue a conocer, intente siempre dar lo mejor de mi, para que tu tambien conocieras mi lado bueno. Y aun asi fue inutil, porque a ti te da miedo que las demas personas conozcan ese lado bueno, te da miedo decir te quiero.
Solía pensar que la culpa siempre era tuya, que eras tu el que te ivas con otras, que era yo la victima de esta historia, y ahora me doy cuenta de que no. Tu me enamoraste, yo elegi enamorarme de ti, con todas las consecuencias, elegi enamorarme de tus virtudes y tus defectos, y una vez enamorada, intente cambiarte, culpandote siempre de todos los errores que yo cometia, sin tu tener culpa de nada. A veces cuando pensamos que estamos mal siempre tendemos a echarle la culpa al otro, a que si yo me pongo celosa es porque tu tonteas con otra. Pero en cierta medida nunca me he parado a pensar en que tu eres asi, que tontear con las demas es parte de tu rutina, y que por mucho que me duela y me cueste admitirlo, te gustan todas, aunque sigo siendo una ilusa y pienso que solo me quieres a mi.

Todavia te quiero aunque no te espero.

Busco en la vida cumplir mis metas e ilusiones. Busco alguien que me llene de felicidad como tu solias hacer, pero como ya no haces. Echo de menos todos nuestros momentos juntos, echo de menos que me cuentes las cosas como hacias antes, que aunque no fueramos nada especial, eramos amigos, y yo así era feliz. Echo de menos que me sonrias y tus ojos me miren con esa mirada de complice que ambos teniamos, echo de menos los viernes en el autobus. 
Busco en la vida alguien como tu, pero sin embargo no quiero volver a encontrarme alguien asi. Tengo que reconocerlo, tenias innumerables defectos, eras un cerdo, un insensible, te inventabas cosas, no me querias, nada, ni un poquito, pero yo era feliz asi. Porque ya me habia echo a la idea que nunca ivas a cambiar, y habia aprendido a quererte tal y como eres. Y ahora, te vas, dejando una gran huella aqui, y me tratas como si nada entre nosotros hubiera pasado, como si todos nuestros momentos se los hubiera llevado el viento. Siempre he dicho que no te entendia, pero en el fondo sabia que ivas a volver, ahora, que sé que no vas a volver, si que es verdad que no te entiendo.

Si, es así.

El cine. Siempre, en cada película, cada libro, cada capitulo de la vida. El cine es el lugar perfecto para declarar tu amor, esa escena que tantas veces hemos visto pero que nunca hemos hecho de hacer como que bostezas y le pasas la mano por encima al otro. Esa escena que delata tus sentimientos, que te gusta la otra persona, que la quieres...
Yo sinceramente no pienso que el cine sea el lugar mas adecuado. No puedes expresarte bien con esas barreras que hay entre asiento y asiento, y si te expresas demasiado puede llegar un guardia de seguridad a llamarte la atencion, en el cine no sabes quien vas a tener a tu derecha o a tu izquierda, ni quien va ha haber sentado en la fila de alante o detrás. Simplemente no. No es el lugar perfecto.
Siempre es mejor un autobus, en que tu escoges tu propio asiento, puedes elegir que a tu lado no haiga nadie, que delante este alguien o incluso que no haiga nadie, puedes expresarte como quieras que el conductor no se va a parar a regañarte. Y por supuesto no hay ni una sola barrera entre asiento y asiento.

Que vivo muriendo por ti, y muero por vivir a tu lado.

Hay chicas superficiales, que no te conocen y por encima de ti, juzgan, y preguntan ¿y que ves en el que no es guapo? Yo no contesto.
Hay chicas sentimentales, que te conocen y sin importar lo de fuera, preguntan ¿y que ves en el que no es bueno? Yo no contesto.
SInceramente, no contesto porque no tengo respuesta, no se que veo en ti que ni eres guapo ni bueno. Y no se como lo haces, pero al final de cada día que paso contigo, pienso que eres el niño mas guapo y mas bueno del mundo.
Y si, la respuesta simplemente es que te quiero :)
Y que nadie como tu me habia hecho sentir así antes. Que vivo muriendo por ti y muero por vivir a tu lado. Que no me imagino un futuro sin ti y mi parte realista me dice que no voy a tener un futuro contigo...
Que has sido tú, esa persona que ha despertado en mi ese sentimiendo al que llamamos amor.

Yo te lo advertí

Un día te advertí, cambia, será lo mejor para todos, la gente que hay a tu alrededor, la gente que te quere, no acepta lo que haces, no lo ve bien pero a la mayoría les resulta mas fácil decirlo a tus espaldas, yo te lo digo a la cara. No estas haciendo las cosas como deberias, se que siempre escuchabas mis consejos que eran pocos la verdad, por eso aquel día quisé ser yo la que te dijera las cosas tal y como las pensaba, como siempre he hecho, y así hice, te dije que cambiaras, que dejaras de hacer daño...si te digo la verdad aquel día, cuando me dijistes que ivas a cambiar, me lo creí, jaja ¿gracioso verdad...? SI, es muy gracioso, porque yo te adverti de todas y cada una de las consecuencias que podria tener el hecho de que no cambiaras. Y hoy día, tu no has cambiado, y todas esas consecuencias son las que marcan tu vida, has perdido a las perdonas mas importantes que alegraban tu día a día, aún así tu sigues sin cambiar, admitamoslo has mejorado, pero aún sigues teniendo ese don para hacer sentir culpable a la gente, y sí, que quizás tu no lo hagas queriendo que alomejor lo haces sin darte cuenta, pero eso tampoco es excusa porque ahora, no he sido yo la unica que te ha dicho que cambies, y tu has seguido sin cambiar.
¿Alguna vez has escuchado alguno de los consejos que te hemos dado? ¿Alguna vez has tenido en cuenta a todas esas personas que lo pasan mal por ti? ¿Alguna vez te has parado a pensar...como hubieran sido las cosas, si aquel día que yo te advertí, tu hubieras cambiado?

Y volvió a ocurrir, y como todos y cada uno de los viernes me cautibaste con tu sonrisa y esa mirada que me llena el corazon de recuerdos bonitos y buenos momentos. Y tu, que no me quieres, ni quieres que te quiera y sin embargo te haces querer. Y yo que siempre me resisto y al final caigo en la tentacion. Y nosotros, que juntos no somos nada y a la misma vez un peligro. Y el miedo que nos hizo cometer estupideces. Y todas y cada una de nuestras tonterías y nuestras risas sincronizadas. Y esas personas que día tras dia me preguntan que que veo en ti, y nadie se explica como a día de hoy te sigo queriendo, y es que no entienden que lo que me enamoro fueron tus zapatillas naranjas.

 No te hablo, no te pienso, no te extraño...pero despues de todo me pregunto demasiadas veces como has sido capaz de borrar todo derrepente. Tantas y tantas veces que me dijistes que me querias, todas esas cosas que nos dijimos durante las eternas madrugadas de verano. Aquellos piropos sin sentido...cuando me decias que tu vida sin mi no podria continuar, cuando te decia que mi vida sin ti no tendria sentido...y de buenas a primeras. Todo. Borrado. Como quien borra una imagen de la mente, esa facilidad que has tenido para olvidar todo...yo no logro encontrarla por ninguna parte. Y no, no te quiero...pero siempre quedara algo de ti que me hara preguntarme como has sido capaz...de borrarme tan rapido de tu vida.

No quedan días de verano

 Se acabó...todo aquello que para mi empezó un 25 de junio, se acabo un 18 de septiembre, se acabo mi decimoquinto verano, uno mas a mi coleccion, y el mejor hasta ahora. Se acabo trasnochar hasta las cinco de la mañana con el ordenador, y levantarse a la hora de comer, se acabo bajar todas las tardes a comer pipas a la fuente, se acabaron todas y cada una de las cosas que forman parte de mi verano. Se acabo la piscina, la playa, se acabó ver el aguila roja a las dos de la mañana, se acabo dormir en mi cama todos los dias de la semana. Vuelta a la rutina, vuelta a ver tu cara todos y cada uno de los dias. Vuelve madrugar, acostarse pronto, vuelve el otoño, le seguira el invierno y despues la primavera. Se acabo encender el ventilador y dejar la cama sin hacer, se acabo guardar el agua en el frigorifico, los helados, los pantalones cortos, adiós, esperemos volver a vernos pronto

Si, así soy yo.

Hoy comienza un día más, y normalmente solo hablo del amor, y de los amigos, y digo yo...¿yo que? bueno hoy voy a ser una egoista y voy a centarme en mi porque yo soy así; a mi me gusta ir con la verdad por la cara, odio hacer la cama mas que nada en el mundo, no me gusta ver programas de politica y siempre huyo del salon cuando mi padre intenta contarme alguna de sus aventuras. Ayudo a mama cuando me lo pide. Estudio, o al menos eso parece. No siempre tengo consejos para mis amigos, pero los busco, hasta debajo de las piedras si hace falta, porque tengo muy claro que ellos son lo mas importante de mi vida. Todo lo que escribo me sale de dentro, del alma, espontáneamente, no me gusta el color rosa; y de pequeña no soñaba con ser una princesita, nunca he necesitado que nadie fuera imprescindibles en mi vida pero si esas personas imprescindibles se fueran las necesitaria mucho, mucho.
Me gusta dormir con el ventilador puesto aunque haga frio, y arropadita y calentita. Mi pasión son las zapatillas y me da igual la marca que lleven si estan chulas yo me las pongo. Siempre juzgo las primeras apariencias, siempre me equivoco. Podria montar un puesto de peluches y tardaria una eternidad en vender todos los que tengo. Dormiria con los ojos cerrados pero entonces no veria lo que pasa a mi alrededor. Seguiría modas pero al final acabaria siendo una copia de todas y cada una de las adolescentes de hoy en dia. Me gustan los documentales de animales, sobre todo de peces, cosa que a casi nadie de mi edad interesa. Me paso las noches de verano en vela, hablando con qualquiera de tonterias, divirtiendome cuando los demas duermen. No me pierdo una fiesta a no ser que tenga que estudiar, estudio cuando es necesario porque si hay algo que me gusta es la sonrísa de mi madre cuando ve mis notas o cuando un profesor habla bien de mi, y si hay algo que me encanta es que el señor serio de mi padre, siempre 10 ningun 9, me diga que esta orgulloso de mi. Que Don Garrido me peque capirotes en las orejas y me diga que estudie, que me de una patada en el culo siempre que e vea. Me gusta hacer el tonto, porque soy yo misma, tonta, ingenua ante los ojos del mundo pero oculto mas de lo que nadie se podria imaginar. Mi sonrisa esconde lagrimas ocultas, cuando me ragalan algo y no me gusta, lo digo, no es ser una maleducada es ser una persona sincera en todo momento, y si la verdad duele lo siento, porque mas daño hace la mentira. Odio las botas altas...y me encanta vestir con mi propio estilo, un estilo que nadie copiara, me encanta llevar guantes, y que digan lo que quieran que yo soy feliz. No veo la tele, casi nunca, no me interesan las noticias, ni saber cual es el terrorista mas buscado del mundo, tampoco saber como murio, ni mucho menos ver una foto, si voy a la carcel no voy a asustarme por ver algo raro, mas cosas de las que he visto ya...Me encanta dormir, podria pasarme un dia entero durmiendo, podria haber un terremoto, un tsunami que yo no enteraria. Me gusta mi horoscopo Virgo, no entiendo porque tiene que llegar un astrologo y cambiarmelo, llevo 15 años siendo eso, no voy a cambiar digan lo que digan. Me gusta comprarme tonterias, no por desperdiciar el dinero, sino porque me encantan las tonterias, cualquier cosa, desde unas esposas hasta un globo de helio, soy una caja de sorpresas, impredecible como un día de primavera y que me llamen loca que lo estoy, ¿y que? ¿por eso tengo que dejar lo que quiero?Jaja...No !
A la mierda la gente y lo que piense de mi que yo soy como quiero ser, tal vez..rara, si, asi soy yo.

Te quiero mejor amigo.

+ ¿Sabes lo que pienso cuando me acuerdo de él?
-¿Que?
* Que..¿porque no me quiere?
- Eso pienso yo también
* ¿ Sabes con que me consuelo?
- ¿ Con que?
* Yo pienso que en la vida no todo el mundo puede conseguir lo que quiere, ni lo que se propone, que a veces por mucho que intentes las cosas nunca se consiguen, y que me llamen pesimista pero es la verdad. A veces pienso en todas las cosas que me gustaria conseguir y.. ¿sabes que ? que la mayoria las he conseguido, por ser una buena persona e ir de frente por la vida, que si, que no tendre al amor de mi vida, ni ahora ni nunca, pero tengo los mejores amigos que uno puede pedir, una familia que me quiere y me cuida, y al mejor amigo del mundo, TU.

El don de escribir

Hoy comienza un dia mas y ultimamente en estos días la gente lee más cosas mias, me animan, a que siga escribiendo, me felicitan...porque mi trabajo les gusta. A mi también, simplemente me gusta escribir, no por beneficio ajeno, ni mucho menos, yo cuando escribo me siento bien con migo misma, me desahogo...y me sirve de ayuda para poner las ideas en mi cabeza un poco claras y si encima de beneficiarme a mi misma la gente se siente identificada con mis textos para mi es todo un gusto . Hay veces que ni escribiendo me aclaro, otras si, por eso unas veces escribo cosas mejores, que llegan al corazón de las personas...y otras veces escribo simples tonterias mias y me pregunto a veces si no seré un poco egoista. Quizá si, pero detrás de mi y de todo ese egoísmo siempre estarán esas personas que me animan a escribir, que cuando estoy de bajon me ayudan y desde aqui, hoy queria darles las gracias...y que no olviden que pueden contar con migo para lo que necesiten, que a veces dare mejores consejos, que otras veces no tendre ningun consejo para dar...pero siempre lo intentaré.
También queria darle las gracias a todas esas personas que día tras día se sienten identificadas con mis textos, pues esto es asi, lo que yo escribo es real, el día a día de mi vida...que segun vosotros tengo ese don; el de escribir, y os aseguro que no lo pienso desaprovechar.
Gracias.

Me encantas.

Me encanta...ponerte celoso, me encanta que me veas con otro y bajes la cabeza me encanta que te mueras de rabia por dentro y por tu cobardía no digas nada, me encanta el olor de tu ropa, ese aroma que tan buenos recuerdos me trae...me encanta.
Me encanta que me digas todas esas tonterias que tan buenos recuerdos me traen me encanta recordarte algo y pongas esa sonrisa tan bonita que tienes que dice "si, jaja me acuerdo", me encanta que no sea tan pasado para ti, me encanta que no vengas con esas odiosas zapatillas naranjas, me encanta que lleves vaqueros y aún mas que te acuerdes de las ganas que tenia de verte con ellos. Me encanta que me recuerdes, me encanta recordarte, ME ENCANTAS TU.

Nada

Cuando nadie se acordaba de mi tu siempre has sido esa pequeña estrellita que me ayudaba a seguir adelante.
Y ahora me estoy portando tan mal con tigo solo...solo por él.
Por que un dia aparecio en mi vida y llego a ser lo mas importante en ella pero si de algo estoy segura es de que ahora no es nada...

.

Hoy comienza un día mas...
No, no puedo, no puedo dejar de pensar en que pasaría si me quisieras...no puedo dejar de llorar todas y cada una de las noches en las que me acuerdo de ti...no puedo ocultar mi sonrisa cuando te veo...no puedo pedirte que me quieras igual que yo te quiero a ti...
Me encantaría hablar con alguien ahora mismo, contarle lo que siento y que me entendiera, me encantaría que me diese algun consejo que me sirviera para algo, o que aunque no sirviese me sacase una de esas sonrisas que tanta falta me hace...
Podria quitar esta cancion, dejar de llorar, borrar tus fotos, podria intentar olvidarte...pero, ¿para que? No lo conseguiria...
Necesito intentar ser como antes, necesito levantarme cada mañana pensando en mis amigos, en mi, en mi familia...necesito tanto alguien que me quiera un poquito...alguien que me cuide, que me de ese tipo de consejos que doy yo...
Puede ser que me merezca todo esto que me esta pasando, puede que hoy este. Y mañana no

Así es la vida, hoy tienes algo y mañana te olvida

Hoy comienza un día mas, hoy necesito escribir como si fuera una necesidad basica, igual que comer, dormir, sentir, hoy me he dado cuenta de lo que eres...no eres NADA ! Nada que valga la pena quiero decir...y me cuesta, mas que cualquier cosa decir esto y te quiero...mas que a nadie y a nada en este mundo pero... me lo has hecho pasar mal tantas y tantas veces que tengo mas que demostrado lo que sientes por mi.
Idiotas todos esos días que pensé que me querías...idiotas todas esas veces que creí que me lo demostrastes... todo era mentira, todo ilusiones, fantasias de un corazon enamorado.
¿Por que? Dime por que me has hecho ser la persona mas feliz del mundo y ahora me quitas toda esa felicidad que un día me regalastes...no lo entiendo y debe ser esto de la adolescencia que cada vez entiendo menos las cosas que me trae la vida.. Dime, ¿piensas de verdad que alguna vez tuve la intencion de hacerte daño?
Es que... ¿has olvidado todos esos momentos que hemos pasado juntos? Los borras de tu mente como si fueran capitulos olvidados de una vieja serie de la que ya nadie se acuerda...nadie excepto yo, yo que me acuerdo de ti todos y cada uno de los días que paso sin verte, que me acuerdo de como reías, de la cara que ponías...me acuerdo de tu manera de andar, de esa risa, del olor de tu ropa, del aroma de tu pelo...yo que recuerdo que en esos días parecia incluso que me querias...y todo se quedo en el recuerdo...todo.

¿Amor? ¿Que es eso?

Hoy comienza un día más, hoy me atrevo, llevaba varias semanas pensando hacerlo, pero nunca lo he tenido tan claro como hoy, hoy voy a contaros, una conclusion que he sacado sobre...el amor !
No se que es el amor, tengo 14 años ¿que coño quieres que sepa?, me rio por dentro cada vez que una pava dice es que estoy enamorada...ja, ja y ja, ¿pero tu sabes lo que es eso? Porque yo no valla...
Utilizas el verbo querer como una rutina y seguro que no quieres ni a tu madre...anda no me vengas con cuentos, esto no va por nadie en concreto porque es que todas son así, un día me gusta uno y al siguiente lo quiero, lloro un poco y al siguiente lo olvido...¿eso es amar para ti?
Para mi amar es mucho mas, amar es querer a alguien mas que a mi vida misma, mas que a mis padres, mas que a mis amig@s, amar es querer dar la vida, y no se si...afortunada o desafortunadamente pero yo esta sensacion no la he vivido nunca, y la mayoria de las personas que dice te amo tampoco...

Como en una montaña rusa

Hoy comienza un día mas, hoy me he dado cuenta de que no queda nada...no queda espacio en esta horrible agendaa, no queda tiempo en este final de curso, no queda memoria en esta cabeza aturdida, no quedan ganas en este cuerpo batido, no queda ilusión en este pobre corazón. Quiereme cuando menos me lo merezca, porque sera cuando mas lo necesite. Ayudame cuando yo no tea yude porque será cuando necesite ayuda. Comprendeme, cuando no me comprenda ni yo...prestame tus alas...para volar, que me necesito relajar y ahora no se como acabar...
Esto no suele pasar sabes, yo no me suelo rayar, no almenos sin mtoivos... Nose que pasó, hoy me dierón una advertencia y mi alma ya esta condenada a sentencia, ¿que me pasa ahora? ¿quien me daña el alma? ¿qiuen me ha roto el corazon? ¿a quien puedo culpar de este mal? 
Como es la vida eh... un día te levantas, estas perfecta y te das cuenta de que la vida es bella y te sonrie y entonces llega alguien que te recuerda todas esas cosas que ahces mal, solo falta alguien que te sepa desanimar, y cuando tenga su oportunidad lo hará...
Me voy lo siento no tengo mas espacio, todo esta escrito, todo está dicho...

Esto pa ti

Hoy comienza un día más, hoy queria dedicarte mi entrada a ti, aunque ya tienes un par de ellas en las que te nombro pero...te mereces muchisimas más. Hoy es tu cumple, cumples 15 años y en estos 15 años me has enseñado a estar orgullosa de ti, me has ayudado en todo cuando necesitaba y se que, a veces te he fallado, pero todas ellas ha sido sin querer y hoy te quiero pedir perdon.
Y aunque no este contigo... quiero que me sientas mas cerca que nunca, quiero que recuerdes todos esos momentos que pasamos juntas, todas esas risas, todas esas lagrimas, nuestras despedidas, nuestros reencuentros, nuestras tardes en la fuente, nuestros días de cam, nuestro viaje de estudios, nuestros teatros juntas, mis suspensos y tus aprovados, nuestras tonterias, nuestros dias de pavo, de pillar moscas...ya tu sabes no?
Bueno nada mas que, esta todo dicho, ya sabes que eres esa parte indispensable de mi vida que no puede faltar porque si no yo me derrumbo...tequiero syster !

Mi vida entera

Hoy comienza un día mas, pues...nose por donde empezar la verdad hoy solo queria contaros esta sensacion que siento  tan rara... es como si fueras una fusion en mitad de dos partes totalmente distintas...una es tu vida entera pero la otra es la que en realidad llena tu vida...sentir como te alejas de una, sin quererlo, solo por ser responsable porque...estas cosas pasan que le vamos a hacer, y lamentarte día a día por no poder estar con ellos pero por dentro estar tan feliz de haber encontrado otro nuevo sitio...es tan doloroso...No digo que valla a elegir una de las dos partes no digo que unos sean mejores que otros...pero a veces no encuentro mi lugar entre mi vida y los que llenan mi vida parece que tienen un hueco enorme para que yo me situe, no se si me entiendes...ahora mismo estoy genial valla donde valla porque con todos me rio pero ahi que reconocerlo...con ellos un poco mas, aunque  los momentos que he pasado con los otros nadie los borra nunca de mi...nadie.

Nunca he estado sola, pero en los momentos que me he sentido asi, me ha encantado la soledad, y me doy cuenta de que la vida es asi sigue su curso que voy ha hacer yo si todo el mundo cambia, todos han cambiado, mas o menos todos, ahora son diferentes es la adolescencia y...no podemos hacer nada y sin embargo ellos... a ellos ya me los encontre cambiados y sacan una sonrisa de mi cara cada día...y me siento mal por todos esos dias que empiezo a dejar atras en los que los que sacaban una sonrisa de mi cara eran ellos y...quiero que vuelvan, quiero que vuelvan a ser esos niños de antes que solo salen los sabados quiero que se ilusionen con nada, que se cabreen con migo quiero volver a estar como antes, o poder cambiar con ellos y que en parte, yo tambien he cambiado y los cambios se notan... pero por dentro estoy tan bien que no quiero moverme de aqui y se que estoy va a acabar y no quiero acabar mal y...los quiero tanto a todos y ya me advirtieron de que esto pasaria y yo...decia que no, que no, que no y ahora...pffff mierda.
Nada solo queria acabar diciendo que...pase lo que pase siempre sereis los mejores para mi, siempre, aunque a veces este mas con ellos, aunque a veces no este con vosotros, siempre sereis mi vida entera...osquiero

Mama te quiero

Hoy comienza un día mas, buenas tardes ! O quizá no tan buenas, hoy me paro a reflexionar y me he dado cuenta de que tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa y solo entonces te das cuenta de cuantas cosas hay que sobran...
Hoy me falta la parte mas importante de mi vida, esa parte que te quiere, desde que naces o incluso antes, hasta que te vas o ella se va, esa persona que es la mas especial, la que marca tus pasos, esa persona que se preocupa por ti, y doy gracias a dios porque aunque falta solo es temporalmente, algunos ya os habreis dado cuenta de que hablo de mi madre, mi madre, esa persona que sabe todos y cada uno de mis puntos debiles, que sabe cuando miento que descubre lo que hago o que quizas lo intuye, esa persona que me levanta cada fin de semana con churros, esa persona que insiste y que aunque no lo creas marca el ritmo de tu vida, y hace lo posible para que aunque la suya sea monotomia la tuya pueda ir mejorando día a día y sabes, a ella tambien le cuesta abrir la puerta de tu habitacion y verla vacia día tras día y cuando vienes esta todo igual pero detras de ese todo ella ha hecho un monton de esfuerzo aunque no lo creas cualquier minima cosa cansa y ella nunca se cansa, nunca y aunque sus ojos muestren cansancio ella lo disimula, ella se preocupa por tu salud y le da igual arriesgar la tuya, ella sonrie cuando tu aunque por dentro se este muriendo, ella es esa persona que seria capaz de dar la vida por ti...

Y hoy no quiero quererte

Hoy comienza un día mas, esto es clave para las matematicas de 4º...aunque como dice Lola, el futuro no existe, y si el futuro no existe no hay que preocuparse por nada, pero desafortunadamente el presente si existe y si no te preocupas por él, el futuro será peor y entonces ya hay que empezar a preocuparse...y aun así , con las preocupaciones guardadas en el bolsillo y el profesor de matemáticas descomponiendo polinomios en factores, yo sigo escribiendo, jugandome junto con las matemáticas de tercero las de cuarto, y esque por muchos suspensos siempre esta la excusa perfecta, para lo que ya no tengo excusas es para ti, ya no quiero buscar explicaciones de porque te quiero porque simplemente ya no quiero quererte...
Sigue explicando, sigo escribiendo, no quiero guardar secretos, no quiero guardar estas lagrimas por ti en mis ojos pero tampoco quiero sacarlas justo ahora, suelo cumplir las promesas, y me prometí a mi misma que no volveria a llorar por ti jamas.
Sumar, restar, el opuesto, el minimo común múltipo, al cuadrado, dividir...25 minutos de clase, 25 minutos para salir, cruzarme con tigo y verte sonreir, mirar esa sonrisa que me hace tanto daño, y quizá sea intencionado, yo no lo sé, yo no lo entiendo, tus tonterías, o quizás son mías...no voy a estar siempre dolida, siempre celosa, llegará un día en el que tus palabras no me hieran y tus acciones no me duelan, llegará ese día y te darás cuenta de todo lo que tenias, lo que perdiste, lo que nunca vas a recuperar, te darás cuenta de que yo te queria y tu no hiciste nada mas que hacerme sufrir.
Teorema del resto y la regla de rufini y yo pensando en ti y porque eres así ¿que pasa? ¿porque sufro? ¿porque lloro? solo una respuesta...un verbo, amar, amarte me hace pasarlo mal, sentite lejos me llena de nostalgia...explota mi alma...
Pero ya me he cansado de ti y de tus tonterías, de que me hagas sufrir. ya no puedo mas no te quiero amar, no quiero sonreir cuando te miro y te veo mirandome, no quiero mirarte y no quiero que me mires, no quiero sentir que tus manos me toquen, no quiero saltar al vacio y sin embargo lo haré...
5 minutos, suma por diferencia, diferencia de cuadrados, llueve, se oye al viento resoplar como a un suspiro de enamorado, salto en los charcos, me mojo, y ahora toca fingir empapada en lagrimas que no me importa, que todo acabo, que no siento dolor que dije adios...

Recuerdos inolvidables

Hoy comienza un día mas, hoy estuve paseando por el pueblo porque hacia semanas que no salia los findes por alli, pasee por calles que casi hacia meses en las que no estaba y a las cuales antes iva casi todos los días, llené el corazón y la mente de recuerdos bonitos porque aunque las calles no sean muy preciosas que digamos, allí viví cosas estupendas, desde una caida a los cinco años la primera vez que monté en bici hasta una pose inesperada para una foto adolescente...
Sentí como el pasado volvía a mi vida, como las ganas de vivir aquellos momentos regresaban a mi, como se me venian a la mente todas y cada una de las tardes con mis amigos de siempre, jugando, comiendo pipas, simplemente hablando, todas esas tonterías tan grandes que deciamos, todas esas ilusiones que hoy estan perdidas entre los cajones, todos esos sueños de niños pequeños, todos esos saltos, todos esos juegos absurdos, todas esas apuestas tontas, todas las risas posibles...
Siempre ocurria inesperadamente, que pasabamos el día riendo y riendo por tonterías y por muy bien planeado que pueda estar ahora ya nada sera igual...
Ya no jugamos al pilla pilla, o a escondernos para que alguien nos busque, ya no nos caemos constantemente y no tenemos las rodillas llenas de pupas, ya no vamos todas las tardes de verano a jugar al quema y cada vez que acababa un partido nos comemos un polo flash...ya no patinamos sin freno por todas las calles del pueblo, ya no buscamos guaridas secretas para gastar bromas, tirar bombas fetidas, ya no somos los mismos crios y aunque lo que somos ahora es genial, también se echa de menos tener ilusion por algo que nunca sucederá...como ser un superman y volar entre las nubes, o ser elastiwoman y no tener que levantarse a cambiar la tele porque el mando se haiga roto, ya no nos queda ese niño pequeño dentro, y si queda, habra que buscarlo, sacarlo y ponerse a jugar como siempre...

Gracias

Hoy comienza un día más, hoy queria darte las gracias gracais porque aunque casi nada lo haces perfecto, para mi eres perfecto, y aunque te encuentre defectos solo son tonterias...no los pienso reconocer, como a ti, que no te reconozco, has dado cambio que me ha ayudado a darme cuenta de que me quieres o alomejor soy yo que tengo mariposas en la cabeza y en el estomago y en cualquier parte donde tus manos toquen...por encima de castigos, regañinas, maestros, obstaculos, por encima estamos tu y yo.

Gracias por hacerme comprender que puedo contar con tigo y que aunque estes lejos tengo que sentirte cerca.

Gracias por reconocerlo, por hacer que me lo crea, gracias por esos pequeños detalles que me demuestran que por mucha agua que arrogen sigo ardiendo dentro de ti...

Gracias por las sonrisas que me robas, por las lagrimas que me evitas, gracias por pensar en lo que yo pienso gracias por ser como eres porque es lo que te hace ser especial.

Gracias por quererme y por dejar que te quiera

Siempre la misma historia...

Hoy comienza un día más y es que escribo para contar que estoy arta de que todo sea siempre igual, una semana me tratas mal y te quiero olvidar, una semana me tratas genial y te quiero volver a amar, y estoy arta sabes de que mi corazón suba y baje de que no tenga un puesto fijo en esta puta escala del amor...
Hoy quizás me centre un poco mas sabes, parece que estoy escribiendo rap, y solo es contar que otra vez todo va mal que nadie me puede ayudar y ¿por quien? por ti, como siempre por ti, porque no hay otra persona mas que tu en mi cabeza, controlas mis pensamientos, mis estados de animo, sabes como hacer que en mi cara se dibuje una sonrisa y desafortunadamente tambien sabes como hacer que mi cara se vista de luto, conoces cada uno de mis detalles y controlas cada una de las cosas que necesito para ser feliz, cada una de esas cosas es una parte de ti...
A ver que duro es esto de sentir, de quererte y no poderte decir quedate con migo para siempre, que te necesito, no te vallas, que sin ti yo no vivo, buscame en el día a día, sienteme a tu lado porque cuando menos te lo esperes te susurrare al odio...TEQUIERO.
Y la pena de esto es que ese tequiero sera para ti y para mi lo unico que abra será una risa, tal vez sientas lo mismo y lo sabré por que te pones nervioso y lo primero que piensas lo dices, yo prefiero pensar que no sientes eso, que en realidad me quieres pero que tu persona no puede admitirlo... y así me castigo aún mas mi sufrimiento no se va por pensar en que te podria enamorar y que...nose, tal vez, seamos tal para cual, yo el sol, tu el mar, unidos al final...nose si tu piensas algo igual, pero lo que yo siento no lo puedo ocultar...

¡ Date cuenta !

Hoy comienza un día mas y hoy quiero que te des cuenta de que te necesito en mi vida, de que formas parte de mi día a día y de que no me gusta tu manera de afrontarlo...Te voy a dar los consejos mas crueles que pueden salir de mi, me voy a alejar de ti para que aprendas a valorar lo que tienes, para que me trates como me merezco, para que me cuides un poco mas porque valgo mas de lo que tu piensas, no soy algo cualquiera, no soy un juguete ¿sabes? y mucho menos un juguete tuyo porque a partir de ahora para ti no soy nada date cuenta guapo, que si las cosas no las cuidas se rompen, y hoy voy a romper todo aquello que haiga entre tu y yo para que te des cuenta de que me tienes que cuidar, yo no te pido que me quieras como yo te quiero a ti, solo te pido que me comprendas y que si no sabes tratarme bien no me trates de ninguna manera...
No voy a soportar ni un segundo más tu manera de hablarme, tu vocabulario inoportuno, ¡ tus tonterias de crio pequeño ! No voy a soportar que no valores el aprecio que te tengo porque sabes...te aprecio, y si hoy te digo estas palabras es porque quiero que te des cuenta de que estoy aqui a tu lado, de que soy tuya, de que tu eres mi vida...

Se busca

Hoy comienza un día más, hoy estoy sola y busco a alguien que me acompañe, no distingo no pongo pegas, no busco amigos sin defectos, quizás penseis que soy tonta por buscar amigos, quizas tenga, tengo, pero a día de hoy pienso que a ninguno le interesa mi vida que ninguno se preocupa por mi, que ninguno entiende mis problemas y que cuando yo estoy para ellos es el unico momento en el que me necesitan...
Quiero un amigo que me entienda, que sepa cuando estoy mal, que sepa que consejo busco en cada momento y que me lo quiera dar, busco un amigo que llore cuando yo, busco un amigo que ria con migo, busco alguien que conozca mis puntos débiles, que sepa como hacerme reir que sepa como hacerme llorar que quiera compartir su vida con migo, que conozca hasta el mas minimo detalle que sonria al verme sonreir y que le importe mis problemas tanto como a mi.
Se que esto no es facil de encontrar...por eso voy a dejar de buscar, quiza sea verdad que nunca me dejo de quejar, siempre estoy quejandome de lo que tengo y de lo que dejo de tener pero esque quizas nunca tengo todo lo que quiera y por mucho que quiera todo lo que tengo nunca llegare a ser feliz si no lo tengo todo...

Y tu con esa puta verguenza...

Hoy comienza un día mas, queria decirlos que no suelo copiar, no me gusta imitar, pero a veces, cuando pongo algo que no es mio, que no sale de mi interior siempre suelo decir quien lo ha escrito, tengo un amigo, mi ex, que escribe bastente bien, podriamos decir que mejor que yo, el se dedica ha hacer canciones de rap aunque casi nunca les sabria dar un ritmo justo, pero las letras son preciosas, hace un tiempo cuando lo dejamos, yo me encapriche por otro niño y todo este tiempo he estado tan ciega que no me he dado cuenta que me esta enamorando cada día mas y que eso iva a ser perjudicial...llevo una semana de bajon porque el no me quiere o si me quiere como dice todo el mundo no sabe expresarlo, sea lo que sea estoy mal...y él, mi ex, sabe bien como describir lo que siento por eso ahora os voy a copiar una cancion que él ha dedicado al chico que me gusta, la cual a titulado, asumelo chaval...
El amor , ¿ tu como lo describirias? Es solo cosa de dos ¿ no lo sabias?
Pero el amor no es tan fácil como se describe, porque son las personas las que deciden. Como un amigo y una amiga mía, ella lo quiere, lo considera su vida, y él para hacerse el chuo ni la considera una amiga.Yo le digo pero  tío aceptalo, dile lo mucho que la quieres, y lo tonto que eres al tratarla como no debes, dile que te enamorastes desde el primer día, porque la vida es así, siempre la misma rutina pero tienes que tener a alguien a tu lado para seguir. Conseguirás que ella te trate como tu la tratas, como un cero a la izquierda sin darle importancia. La distancia se hace notar a si que no la trates como a una muñeca rota y usada porque ella es una persona escelente con migo, con tigo y con todo el mundo, se porta estupendamente y tú con esa puta verguenza...
Al final se cansará y pasará de ti porque no se lo supieste decir.
Una persona te puede esperar mucho tiempo pero se cansará  y al final se olvidará de ti y se irá con otro que se lo sepa decir...y ahí es cuando notarás que fuiste un jilipollas y que si le huvieses echado huevos ahora estarias con excelente novia. Pero ahora tu le temes a que se rían de ti, mirala a la cara y verás un tequiero para ti...
Y si aún no lo sabias ella lloró por ti, porque te crees que es una mierda  como sigas asi la vas a hundir.
Y si piensas con el celebro y con uso de razón te daras cuenta de que ella se guarda en el interio de tu corazón. Y cuando leas esto ella dice que te vas a reir, a mi me da igual.
Piensa en esos momentos que pasate con ella... y mientete a ti mismo, encierrate en tu jaula porque sientes verguenza al decir que ella es tu alma...

Me gustaria...

Hoy comienza un día más...me gustaría quedarme aquí hablando con tigo, me gustaría contarte mis penas y que las entendieras, me gustaría contarte mis secretos y que los guardaras como si fuerán los tuyos, me gustaría preguntarte mis defectos y que me los dijeras sin cortarte, me gustaria que me apoyaras en mis decisiones y me gustaria que si fueran malas me lo dijeras, me gustaria que no te avergonzaras de mi, me gustaria que me miraras a los ojos y dijeras la verdad, me gustaria que me acompañaras de la mano en el futuro, me gustaria que se te quitara la verguenza o cualquier otra cosa que tengas, me gustaria que pensaras en mi de vez en cuando, me gustaria ir con tigo a ese sitio que tantas veces mencione, me gustaria que formases parte de mi presente y que fueras todo mi futuro, me gustaria que me quisieras pero me conformo con quererte, me gustarian tantas cosas, pero me encantaria que sepas que te quiero...

¿Querer o no querer?

Hoy comienza un día mas, queridos leyentes, hoy voy a dejar mi estado emocional para el final, primero queria hablaros de el lugar en el que estoy escribiendo, pensareis que estoy loca y que donde escribo es en mi blog, pero queria deciros que antes de publicar las cosas en el bolg muchas veces las escribo en papel, porque normalmente no tengo un ordenador disponible donde escribir, bueno, el caso es que hoy escribo en una pequeña libreta de papel, como un diario pero sin ese ordinario candadito, me lo ha regalado una amiga, es muy manejero y nada más que ocurra algo solo tengo que sacarlo de donde este y ponerme a escribir...
Bueno ahora sí queria hablaros de mi estado emocional, dejando a un lado las tonterias, ¿yo estoy enamorada? Nose, lo dudo demasiadas veces porque no siento esos tipicos sintomas de enamoradiza...a ver yo no siento nada cuando lo veo, aunque quizá sea porque no dejo de verlo y yo no siento nada cuendo lo toco, quizá también sea porque lo toco muy amenudo, son cosas que no tengo claras...
Por otra parte estoy completamente segura porque...viendolo o dejandolo de ver siento que lo quiero, tocandolo o sin tocarle siento que es muy importante para mi, y si dejara de verlo sentiría, y si dejara de tocarlo sufriría, porque es él la persona que me saca una sonrisa cada día...

Te quiero syster

Hoy comienza un día más, queridos amigos, o amigas, o lo que seais, hoy me encuentro bien y queria compartir mi alegria con vosotros, queria deciros que la vida siempre sonrie, simplemente es tu sonrisa la que se cansa y por eso tu estas mal, no necesitas estar con alguien para ser feliz, ni tener un monton de cosas preciosas y maravillosas, la vida me ha enseñado que no tengo todo lo que amo, pero estoy segura de que amo todo lo que tengo.
Hablandoos de mi alegria, queria deciros que no procede de la vida ni de esas cosas bonitas que nombro, queria deciros que mi alegria procede de una persona que se hizo indispensable para mi, esa persona que me saca una sonrisa en cualquier momento y que cuando yo estoy mal saca el lado positivo de las cosas.
Esa persona que necesita mi opinion hasta para elegir la goma del pelo, queria decirle que es muy importante para mi y que con el paso del tiempo me ha demostrado que yo tambien soy algo para ella, algo mas de lo que pienso.
Queria darle las gacias por todos esos maravillosos consejos, por esos "foos" que de vez en cuando sientan bien, por hacerme reir siempre que lo necesitaba, por una pizca de tu amor, por un poco de tu amistad.
Queria recordarte que aunque ahora no pasemos tanto tiempo juntas como antes, bueno, pues por cosas de la vida, sigues siendo mi mejor amiga y espero que yo la tuya, decirte que nadie te sustitye jamas y que el hueco que dejaste en mi corazón es imposible de borrar.
Bueno no se que hay que decir, que no sepas ya, recuerda que nunca te voy a olvidar.
Te quiere tu hermana. 

¿Que pasa ahora?

Hoy comienza un día más, buenos dias bloguer@s, hoy queria pediros perdón, perdón por cometer tantos errores seguidos, por no pedir vuestros consejos, perdón por ser una orgullosa sin nombre... También queria deciros que lo siento, que siento ser así o estar así o actuar así, que siento no tener las cosas claras cuando siempre he sido decidida y hoy estoy echa un lio...
Que ya no sabeis a quien quiero a quien dejo de querer...la verdad esque yo tampoco.
No me culpo a mi, no os culpo a vosotr@s, realmente no se quien tiene la culpa, no entiendo ninguna de estas inseguridades repentinas pero habra que afrontarlas digo yo...
Nada mas por hoy...osquiere Oscuridad

Carta de un ex

Hoy comienza un día más, hoy os voy a publiar una carta que me escribio ayer mi ex, dice que es una cancion a la que a titulado "ERRORES PASAJEROS" y bueno es preciosa y me encanta espero que os guste.
Perdón, pido perdón por enfadarme con tigo pero esto ya esta asumido, pido perdón por lo que te dije pero me molesta que la gente mienta, aunque paso de ese tema pasajero y miento cuando digo que te quiero y esque cuando pasas por mi lado siento que lates dentro de mi, pero no es amor, salir con tigo fue mi mas grave error, ese algo que no intuyo y me encantó cuando pasastes con aquel hijo tuyo.
Y esque mi corazón y yo estamos confusos y mi alma enganchada, son tres almas marchitadas por que mi alma se me escapó cuando dijistes que no, mi corazón está roto ya no pienso y no lloro quiero salir de esta mierda bañada en lodo y no se lo que hacer porque ya no se si a alguien tengo que creer, yo ya te queria y demasiado en su tiempo tia y eso me jodio, me hubiese encantado que dijeras que en la relacion no habia amor y ahí fue cuando partistes esas tres almas enganchadas que latían por ti en mi interior.
Y siento ese vacío, que quiero llorar y sacar todo este odio que me hiciste pillar hacia a ti y  eso fue tu culpa al intentar defenfer a la persona que tanto querías y que ahora pasa de ti por comportate como una cría.
No voy a insultar más pero recuerda que aquella tarde me quería suididar.
Pero yo ya lo he asumido y ¿tu que crees? por favor sincerate con migo a mi no me engañas ya no soy ese niño que se atrapo en tu tela de araña.
Si queires a alguien no se lo digas, solo demuestraselo y no le hagas lo que a mi cuando me tuviste en tus redes.
No voy a dejarlo, no es mi dia aunque es denoche, tenias dos dados y ya solo te queda uno, apovechalo antes de que sea de día

Feliz San Valentin

Hoy comienza un día más, hola queridos, hace ya bastante que no escribo...pero esque esta semana he estado de esqui y no he tenido mucho tiempo, hoy es dia 13, 13 de febrero, por lo tanto mañana es 14...y ya sabeis lo que se celebra ese día...Yo casi nunca lo paso con nadie en especial...¿ porque quien hay mas especial que esas personas que te acompañan cada día? Yo pienso que nadie, os preguntareis porque escribo hoy que es 13 y no mañana, dia de san valentin, mañana es Lunes, empiezo mi tercer trimestre y tengo que mejorar asi que no creo que salga ni escriba en toda la semana...

Hoy desde aqui quería desearles un feliz san valentin a todas aquellas parejas que se quieren y que seguro que se demuestran su amor día a día...a todas las que esten en crisis, las que se quieran mas, las que se quieran menos, las que se quieran mucho y no sepan demostrarlo, a las que por cosas de la vida no estan juntas, y a todas aquellas personas que se aman aunque sea un amor de amistad...

Tambien queria darles un consejo a aquellas personas que no tienen pareja, que alomejor piensen que este dia no tiene sentido, segun dice el chiquitín de cupido...el dia de san valentin es el dia de los enamorados, no importa que sea tu pareja, tu amigo, tu perro o tu propio jefe...si lo quieres demuestraselo y si a ti no te demuestran nada no te preocupes porque aunque la gente no lo demuestre sabes que te quieren...

Y por último queria desearte un feliz san valentin a ti... a ti que te quiero, que te pienso a cada instante, que te anhelo, a ti que no eres mi pareja, pero bueno...queria deseartelo para que sepas que aunque no seamos mas que amigos...siempre vas a contar con migo para lo bueno y para lo malo...no cambies.

FELIZ SAN VALENTIN A TODOS

¡ Tequiero !

Paso de rayadas porque ni si quiera ya me quedan ganas

Hoy comienza un día más, buenas noches queridos amigos, son las dos menos cuarto de la madrugada de sabado a domingo, hoy no a pasado nada, mañana seguramente tampoco, pasado...bueno lo que pase pasado lo contaré al otro...a si que hoy os preguntareis de que os voy a hablar...pues la verdad esque ni yo misma lo se, pero bueno llevo unos días sin escribir...porque mi espacio interior esta neutro...nadie sale, nadie entra, nadie hace reir, nadie hace daño, es raro en mi esto la verdad...pero siempre hay momentos en los que la montaña rusa de la vida baja...
Hoy queria deciros que esta tarde, mientras venia de la cárcel de ver a mi hermano, he mirado por la ventanilla, y he sentido un sentimiento que cualquier persona desdichada desearia sentir en su cruel vida...he sido feliz tan solo un segundo y se me ha venido a la mente mi vida entera...Todas y cada una de las cosas que he hecho, todos y cada uno de los caprichos que he querido y mis padres me han dado, todos y cada uno de los lugares que he visitado siempre alado de las mejores personas del planeta tierra...hoy me he preguntado ¿y porque estar mal si alguien no te quiere? ¿es tu problema que él considere que ella es mejor que tú? ¡ Pues no ! Con lo bien que vives tu te vas a rayar ahora por estas tonterias anda...a estas alturas... ¡ Si la vida te da palos, hazte una cabaña !

Tu y las segundas oportunidades...

Hoy comienza un día más, hoy he estado dandole vueltas a la cabeza preguntame porque sudecen las cosas, pero sinceramente no encuentro un porque.

Siempre estoy  reflexionando de que si soy fuerte, que puedo, que no puedo, que salgo adelante, que me hundo, que no me hundo, y nunca me paro a pensar lo que en realidad hago...nunca tengo tiempo de mirarme en el espejo y preguntarme que tal esta hoy, y si no lo pregunto yo, lo pregunta alguien y por costumbre dire muy bien...aunque en el fondo me sienta realmente mal...

Hoy es todo un lío y me voy a parar a mirarme en el espejo y preguntare ¿que tal, como vas?...mi respuesta será...algo parecido a...voy regular porque no entiendo porque ha tenido que pasar, las segundas oportunidades solo existen en los cuentos y no en la vida real...

Pero bueno, siempre digo que eres perfecto, y si me paro a pensar, no miento, eres tan perfecto que hasta eso lo consigues, tener segundas oportunidades y saberlas aprovechar...hoy a mi me da igual, porque si tu estas feliz, yo no voy a estar mal...¿pero para que vamos a mentir? Si tu estas feliz solo yo estare feliz, pero si tu estás feliz con ella yo sigo estando sola y ahora no seré feliz...no por el echo de estar sola sino porque tu estes acompañado por alguien que no sea yo...¿y que le vamos a hacer? No todo sucede como tiene que suceder...

Mi gente

Hoy comienza un día más, hoy es lunes, el primer y el más odiado día de la semana...
Hoy, como cada lunes, cogi mi maleta y la metí en el maletero a esto de las 6 y 25 de la mañana, me monté en el coche, me puse mi auriculares y viento en popa, vamos a empezar una nueva semana...una página nueva en este libro escrito...
Pero hoy, no es un lunes normal, hoy es 31 de enero, y mañana, 1 de febrero claro esta, una fiesta local en mi pueblo, asi que hoy tenia planeado venirme el lunes por la tarde...cogí mi mochila y camino a casa de nuevo. Cuando iva casi llegando, mis amigos, se subieron en el bus en el pueblo de alado...y aunque los hubiera visto ayer quieras o no da alegría verlos de nuevo y escuchar sus conocidas voces gritas : ¡Holaaaa!¿Quee hacees? ¿¡Vamos de fiesta noo?!
Total que se me algro el viaje...cuando llegamos estuvimos en diversas tiendas comprando cosas, pasamos momentos, que ya se habían vivido pero que había mucha gana de recordar... Me sentí de nuevo como si nunca me hubiera ido, como si volviera a estar los cinco dias de la semana durmiendo en casa y oyendo la voz de mi madre al despertar...Recorde viejos momentos que merecia la pena revivir...Y sentí mi corazón, que decia...puede que a veces no te sientas agusto o no te lo pases todo lo bien que esperas pero en las balanzas de emociones y tristezas sabras siempre que aquíi, con ellos, esta tu lugar...OSQUIERO GENTE :D

Te extraño, te olvido y te amo de nuevo...

Hoy comienza un nuevo día, y son las tres y media de la mañana, acabo de llegar de fiesta...hoy voy ha hablaros de una persona...que solo os he hablado un par de  veces...cuando contaba, que era mi primer amor y al que tenia la suerte de considerar no solo mi mejor amigo si no mi héroe...Ya no es un héroe, ni un mejor amigo, se podria decir que ni un amigo...Llevavamos varios meses peleados el decia Hola ( y la mayoria de las veces no decia nada ) Y yo no contestaba...y yo me comia el coco cada vez que lo veia junto a ella...porque cuando ivan juntos el ni me miraba, cuando llegó a decir más de una vez que deseaba que yo fuera su mejor amiga...

Bueno...como os iva contando, acabo de llegar de un pub, y allí estaba, tan guapo como siempre con sus ojos miel brillantes y esa sonrisa que casi nadie logra borrar de su cara...No me acerque a el, aunque estaba solo, un tic tic en el hombro, me doy la vuelta y lo tengo...a 20 centimetros...

Mi corazón latia a la velocidad de un rayo...Mis ojos se agrandaron y mi boca se cerro tanto que no pude decir ni palabra...Me dió dos besos, preguntó ¿que? yo mire al suelo...solte dos lagrimas y el se fué...

Aunque no, mis ojos lo buscaban entre la gente minuto tras minuto y cuando lo encontraban, él miraba, sonreia como solo el sabe hacer, y yo sonreia por fuera pero lloraba por dentro...

Ver lo difícil que es comprender...

Hoy comienza un día más, bueno, en realidad, ya hace unas cuantas horas que comenzó...son las ocho de la tarde y estoy sentada en el sofá con  la luz apagada enfrente de una gran lumbre que ilumina mi cara y calienta mis ojos...Siento que algo hice mal para que todo saliera mal hoy...bueno, casi todo...Tengo un amigo,que es solo un amigo, pero que es una migo de esos que cuando te sonríen por cualquier tonteria, tu sonrisa se alarga y se vuelve tonta y enamoradiza...Pero tu no estas enamorada...yo tampoco la verdad...Y bueno...alado, muy alado tengo otra amiga, que cuando ese mismo chico le sonrie, le sale la misma sonrisa tonta y enamoradiza que a ti...pero ella si esta enamorada. Asi que hoy voy a tomar esa decision que tanto cuesta de querer o no querer...de dejar de lado o poner justo enfrente.
No por ella...sino por mi, porque yo sin ella no soy nada...
Bueno por otra parte...esta esa persona a la que considero perfecta, aquella que en ese tiempo escaso ( escaso no, lo siguiente) ha conseguido un hueco muy importante en mi corazón y que es esa que me dice te quiero mucho y dentro de esa frase esconde la duda si es te quiero mucho como amiga o te quiero mucho mas que a una amiga...bueno sí, esta esa persona y la que en poco tiempo va a ser su novia...
Así que ya sabeis otro amor menos...otra espina mas...
Y bueno por últmo esta este...este...este tío ! Que no tiene ni un mote, ni una palabra, ni una futura novia, ni una fans enamorada...esta está persona que desconcierta cada vez que habla que si estas mirando a él con una palabra te pone haciendo el pino y que si estas haciendo el pino con una sonrisa o simplemente con el echo de mirarte te pone de pie en una nube...
Y por otra parte estoy yo, como siempre recayendo en el segundo trimestre...y rompiendo promesas... Pero bueno yo soy asi de impredecible...

Y hoy me paro a pensar...

Hoy comienza un día más, hoy voy a dejar de lado los deberes de sociales para escribir un rato...hoy me encuentro realmente mal y me paro constantemente a pensar si casa paso que doy sera un error mas.
Hoy mi corazón necesita a alguien a su lado, pero el pobre esta tan confuso que no sabe cual sería el dueño del hombro que quiere para apollarse a llorar.
Quizás eso solo sea un sueño mas del que pronto lograre despertar.
Hoy me he dado cuenta de lo que realmente importa, de quien esta a tu lado, y de quien te da la espalda cuando más te hace falta.
Hoy me pregunto, ¿por que siento esto por ti ? Si a la misma vez que mi corazon late, se da cuenta de que para ti soy un juguete. De que solo me utilizas y siento, y pienso esto al principio no era así...¿que cambió? ¿cambíe yo? ¿cambiaste tu?
No lo sé... sencillamente no se explica que mi corazon te quiera y yo sea una llorica.
La vida te da palos...te demuestra que alguien miente y que nadie dice la verdad.
Pero lo siento no voy a llorar, si algo he aprendido a ser, aparte de ingenua, es a ser fuerte, luchar, ganar, conquistar tu corazon...

¿Qué haces?

Hoy comienza un día más, hoy queria decirte que...no es lo que tu querías, asumelo, no es lo que buscabas, ni si quiera te da vida. Si, ahora se acerca simplemente por eso, ¿piensas qué si das marcha atrás se alejará de nuevo? Si...lo piensas, y te da mas miedo que el simple hecho de dar marcha atrás.
No es tuyo, pero te conformas con eso.. ¿¡Pero no te das cuentas?! Hay una persona en medio que te quiere , que lo pasa mal cuando tu te rayas por estas polladas. Pero sabes que si esta persona no estuviera ahí ni si quiera habria polladas por las que rayarse...
Tu alma te pide a gritos salir de esto ya.
¿Vas a conseguirlo? Seguro, pero cuando lo consigas alguien lo pasará mal...¡POR TU CULPA!

Sabes que puedes, ¿no quieres?

Hoy comienza un día más, empiezas con mal pie...no lo intentas, te vas cerrando puertas, posibilidades que sabes que no volverán, no vendrán, lo sabes, date cuenta y piensa en el porque de tu fracaso, no tuviste el valor de dar la cara y ahora todo ha acabado, ya no hay marcha atrás, el pasado ya se ha cerrado, ha olvidado por completo que vivias junto a él, ya no te quiere, no te espera, no sufre si no estas a su lado, sus flores ya no se marchitan, su corazon ya no esta roto, date cuenta, tu no quisiste coger los pedazos y otra persona le ayudo a armarlo.

Ya no es tuyo, asúmelo, voló del nido, sabes que ya no estará más contigo. Y ahora...piensas, lloras, te arrepientes, intentas retroceder pero ya es tarde, lo sabes.

Y ahora ya es tarde, te das cuenta de que tu vida es una mierda, una tarde oscura, un septimo piso, un salto al vacio y una nota de suicidio.

Estás más allá del limite...

Hoy comienza un día más, hoy queria hablaros de una persona que conocí hace poco tiempo, pero que ha hecho palpitar mi corazon con sus palabras. Quizás soy un poco exagerada la verdad, pero necesitaba escribir algo que tuviera chispa, que tuviera amor. Y creeme que esta persona lo tiene, es especial, su simpatía lo lleva más allá del limite, no roza la perfección...la supera. Supongo que ya sabeis que estoy hablando de un chico, pues yo soy una chica...Es todo lo que alguien puede soñar, guapo, bueno, simpatico, realista, y con las ideas claras, y alguien con el que es facil tener muchas cosas en común...

Es una persona noble, honrada, sincera, alegre, que mira la vida de una manera diferente...

De la manera en que a todo el mundo le gustaria ver la vida, como una lucha contra alguien en la que tu ganas, en la que tu eres el mejor, pero ves la realidad en tres dimensiones.

Hoy queria decirle que le admiro...

La magia del primer amor es la ignorancia de pensar que nunca va a acabar

Hoy comienza un dia mas, hoy quiero esneñaros algo que escribí hace tiempo para un concurso literario...espero que os guste, como todo, :)

Esta historia va dedicada a mi primer amor, el único hombre que me comprende, el único que poseerá siempre la llave de mi corazón. A quien tengo la suerte de considerar no solo mi mejor amgio, sino mi héroe.

Un triste final…para una bonita historia.
No era más que una tarde cualquiera; aburrida y larga…no sabíamos qué hacer, qué hablar, ni cómo actuar.
Subimos a dar un paseo por el campo, estábamos un poco cansados pero no parábamos de andar.
Llegamos a una gran explanada, el camino se dividía en dos; elegimos el de la derecha y nos adentramos en un bosque que parecía no acabar nunca y se llenaba cada vez más de árboles y todos iguales.
Eran ya las seis de la tarde y seguíamos andando, yo creía que nos habíamos perdido pero no me atreví a decírselo por sí se asustaba o algo.
Llegamos a una gran cortina de flores, árboles y arbustos; nos quedamos los dos súper sorprendidos, abrió un huequecito entre dos arbustos y entramos.

Era de lo más impresionante que habíamos visto nunca, tanto él como yo.
Un gran lago con el agua cristalina y lúcida como los ojos que se reflejaban.
Un montón de flores de mil colores diferentes, había hasta de colores que nunca habíamos visto ninguno de los dos; grandes, pequeñas, medianas, gigantes…
Un montón de ruidos se oían alrededor, había animales sin parar, cuscurreando y cruzándose: ardillas, ratones, gatos…
Era maravilloso, lo que nunca había imaginado, una fuente de relajación exquisita…
Cuándo se paso el tiempo de sorpresa nos miramos, sonreímos y nos abrazamos él uno al otro,
Avanzamos mas adentro y nos sentamos alado…
Pasamos una hora entera tumbados mirando a las estrellas e imaginándonos constelaciones, de repente me miró y dijo:
- Te quiero, abrazame y no me sueltes nunca.
Sonreí y le abracé
Al día siguiente quedamos otra vez para ir al mismo sitio, y al siguiente también, y al otro…
Se convirtió en nuestra rutina día a día, en nuestro lugar secreto de encuentro.
Hoy en día sigo iendo una vez por semana pero…

PERO ÉL YA NO VIENE CON MIGO, YA NO ME ACOMPAÑA SU SONRISA, YA NADIE ME AYUDA A SUBIR LOS SENDEROS Y SUS MANOS YA NO ME TOCAN CUANDO ME TUMBO A CONTEMPLAR EL ALREDEDOR

Los amigos

Hoy comienza un día más, hoy quiero hablaros de los amigos...nunca te paras a pensar en lo que de verdad son los buenos amigos en la vida y un dia que no estan a tu lado por circunstancias de la vida te das cuenta de que son mucho mas de lo que creias.

Que ellos son los que te sacan esas sonrisas de donde no las hay, los que están ahi para los malos ratos y para los buenos, los que te dan consejos para todo (hasta para el color de ojos).
Son algo de lo que no se puede prescindir en la vida, son algo mas que todo, son tu fuente de energía.
Las personas por las que te levantas cada día, por las que sonríes y luchas...
Son esas que cuando te vas aunque solo sean dos dias, se ponen melancolicas, te despiden una vez y si pueden te despiden mas de una.
Son esas personas con las que te reistes tanto que alguna vez te llego a doler la barriga...
Los amigos son aquellos que nunca dudan en ofrecerte su hombro para llorar en los momentos dificiles.
Los amigos son todo lo que de verdad importa en la vida.
Habrá buenos, malos, mejores o peores pero si de de verdad son amigos siempre estaran ahi con tigo ayudando y apoyandote en las desiciones de la vida.
Y aunqe no siempre puedan estar con tigo presentes siempre los llevaras en tu corazón y te acordaras de los buenos momentos, de las risas, de los llantos.
Los amigos son algo que hay que cuidar, valorar y sobre todo respetar.
Esta dedicatoria va para todas esas personas que siempre me ayudaron a afrontar el día a día, ya fuera bueno o malo, ya estuviera alegre o enfadada, que siempre me sorportaron y no se alejaron nunca de mi, los verdaderos, los que valen.
Que se den por aludidos porque...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAMOOOOOOOOOOOOO

La familia

Hoy comienza un día mas, hoy queria hablaros de la familia que es algo a lo que nunca dedicamos tiempo, algo sobre lo que pensamos...¡bah! si siempre va a estar ahí, ya le prestaré atencion otro dia que no sea hoy...que hoy...hoy tengo que salir con mis amigos, ir a la peluqueria, y claro luego quiero ir a casa de él a ver una película, tengo que hacer cualquier cosa insignificante antes de estar con mi familia...

Piensa, recapacita... la familia siempre estará ahi...pero quizás no siempre tan buena y tan unida...dale una oportunidad, aunque solo sea una, veras que cuando creces tambien te apetece estar con ellos, cuentale tus cosas sin miedo, conversa, solo recibiras consejos...de vez en cuando una regañina ( si ves que eso...no lo cuentes todo) pues no todo somos santos....
Pero enserio, parate a pensar cuantas personas hay en el mundo que no tienen una familia...que no pueden disfrutar del calor de una madre ni de un padre, y que no tienen unos hermanos con los que pelearse...parate a pensar en esas personas...quizás...ellos que no tienen familia estarian más felices viendo que tu no desprecias la tuya...
Que agradeces ese calor de madre que sientes cuando te da un beso en la frente, y que aunque tu padre te regañe en el fondo de su corazón esta orgulloso de ti...Que sepas que aunque tu hermano te pegue y te maree...te quiere.
Asumelo es así, no seas cabezota y abrete, que tu familia siempre esta ahí...hazlo por quien no tiene una, o si te vale la idea hazlo por mi, o por ti mismo... pero hazlo...

VIdas intercambiadas

Hoy comienza un día mas, hoy queria volver ha hablaros de él, de aquella persona que me enamoró hace un año...y que ahora es otra totalmente distinta.Y aqui estoy, 365 días despues. Todo ha cambiado, mi vida, mi forma de ver las cosas, mi dolor...desde que te conocí nuestras vidas han cambiado tanto, por completo, tu antes eras...Eras una persona increible... antes te encantaba el fútbol, jugabas cada dia cada hora , en el tiempo libre...ahora ni si quiera tienes tiempo libre porque ella lo ocupa todo...

Yo era una vaga, y mi tiempo libre eras tú, ahora que no estas, me he puesto a jugar al fubtol...Mi mister era tu mister...
Tu bebias cada dia, cada noche, cada fiesta, cada fin de semana, y ahora ni si quera ves el alcohol...
Yo era una chica ligh, no bebia, ni si quiera un poquito, y ahora...bueno ahora estoy intentando quitarme.
Tu querias un rollo, o dos, o tres o los que surgieran y ahora quieres un año, o dos, o tres o los mas posibles a su lado...
Yo te queria a ti...y lo unico que no ha cambiado de mi vida es que te sigo queriendo...