¿Amor? ¿Que es eso?

Hoy comienza un día más, hoy me atrevo, llevaba varias semanas pensando hacerlo, pero nunca lo he tenido tan claro como hoy, hoy voy a contaros, una conclusion que he sacado sobre...el amor !
No se que es el amor, tengo 14 años ¿que coño quieres que sepa?, me rio por dentro cada vez que una pava dice es que estoy enamorada...ja, ja y ja, ¿pero tu sabes lo que es eso? Porque yo no valla...
Utilizas el verbo querer como una rutina y seguro que no quieres ni a tu madre...anda no me vengas con cuentos, esto no va por nadie en concreto porque es que todas son así, un día me gusta uno y al siguiente lo quiero, lloro un poco y al siguiente lo olvido...¿eso es amar para ti?
Para mi amar es mucho mas, amar es querer a alguien mas que a mi vida misma, mas que a mis padres, mas que a mis amig@s, amar es querer dar la vida, y no se si...afortunada o desafortunadamente pero yo esta sensacion no la he vivido nunca, y la mayoria de las personas que dice te amo tampoco...

Como en una montaña rusa

Hoy comienza un día mas, hoy me he dado cuenta de que no queda nada...no queda espacio en esta horrible agendaa, no queda tiempo en este final de curso, no queda memoria en esta cabeza aturdida, no quedan ganas en este cuerpo batido, no queda ilusión en este pobre corazón. Quiereme cuando menos me lo merezca, porque sera cuando mas lo necesite. Ayudame cuando yo no tea yude porque será cuando necesite ayuda. Comprendeme, cuando no me comprenda ni yo...prestame tus alas...para volar, que me necesito relajar y ahora no se como acabar...
Esto no suele pasar sabes, yo no me suelo rayar, no almenos sin mtoivos... Nose que pasó, hoy me dierón una advertencia y mi alma ya esta condenada a sentencia, ¿que me pasa ahora? ¿quien me daña el alma? ¿qiuen me ha roto el corazon? ¿a quien puedo culpar de este mal? 
Como es la vida eh... un día te levantas, estas perfecta y te das cuenta de que la vida es bella y te sonrie y entonces llega alguien que te recuerda todas esas cosas que ahces mal, solo falta alguien que te sepa desanimar, y cuando tenga su oportunidad lo hará...
Me voy lo siento no tengo mas espacio, todo esta escrito, todo está dicho...

Esto pa ti

Hoy comienza un día más, hoy queria dedicarte mi entrada a ti, aunque ya tienes un par de ellas en las que te nombro pero...te mereces muchisimas más. Hoy es tu cumple, cumples 15 años y en estos 15 años me has enseñado a estar orgullosa de ti, me has ayudado en todo cuando necesitaba y se que, a veces te he fallado, pero todas ellas ha sido sin querer y hoy te quiero pedir perdon.
Y aunque no este contigo... quiero que me sientas mas cerca que nunca, quiero que recuerdes todos esos momentos que pasamos juntas, todas esas risas, todas esas lagrimas, nuestras despedidas, nuestros reencuentros, nuestras tardes en la fuente, nuestros días de cam, nuestro viaje de estudios, nuestros teatros juntas, mis suspensos y tus aprovados, nuestras tonterias, nuestros dias de pavo, de pillar moscas...ya tu sabes no?
Bueno nada mas que, esta todo dicho, ya sabes que eres esa parte indispensable de mi vida que no puede faltar porque si no yo me derrumbo...tequiero syster !

Mi vida entera

Hoy comienza un día mas, pues...nose por donde empezar la verdad hoy solo queria contaros esta sensacion que siento  tan rara... es como si fueras una fusion en mitad de dos partes totalmente distintas...una es tu vida entera pero la otra es la que en realidad llena tu vida...sentir como te alejas de una, sin quererlo, solo por ser responsable porque...estas cosas pasan que le vamos a hacer, y lamentarte día a día por no poder estar con ellos pero por dentro estar tan feliz de haber encontrado otro nuevo sitio...es tan doloroso...No digo que valla a elegir una de las dos partes no digo que unos sean mejores que otros...pero a veces no encuentro mi lugar entre mi vida y los que llenan mi vida parece que tienen un hueco enorme para que yo me situe, no se si me entiendes...ahora mismo estoy genial valla donde valla porque con todos me rio pero ahi que reconocerlo...con ellos un poco mas, aunque  los momentos que he pasado con los otros nadie los borra nunca de mi...nadie.

Nunca he estado sola, pero en los momentos que me he sentido asi, me ha encantado la soledad, y me doy cuenta de que la vida es asi sigue su curso que voy ha hacer yo si todo el mundo cambia, todos han cambiado, mas o menos todos, ahora son diferentes es la adolescencia y...no podemos hacer nada y sin embargo ellos... a ellos ya me los encontre cambiados y sacan una sonrisa de mi cara cada día...y me siento mal por todos esos dias que empiezo a dejar atras en los que los que sacaban una sonrisa de mi cara eran ellos y...quiero que vuelvan, quiero que vuelvan a ser esos niños de antes que solo salen los sabados quiero que se ilusionen con nada, que se cabreen con migo quiero volver a estar como antes, o poder cambiar con ellos y que en parte, yo tambien he cambiado y los cambios se notan... pero por dentro estoy tan bien que no quiero moverme de aqui y se que estoy va a acabar y no quiero acabar mal y...los quiero tanto a todos y ya me advirtieron de que esto pasaria y yo...decia que no, que no, que no y ahora...pffff mierda.
Nada solo queria acabar diciendo que...pase lo que pase siempre sereis los mejores para mi, siempre, aunque a veces este mas con ellos, aunque a veces no este con vosotros, siempre sereis mi vida entera...osquiero

Mama te quiero

Hoy comienza un día mas, buenas tardes ! O quizá no tan buenas, hoy me paro a reflexionar y me he dado cuenta de que tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa y solo entonces te das cuenta de cuantas cosas hay que sobran...
Hoy me falta la parte mas importante de mi vida, esa parte que te quiere, desde que naces o incluso antes, hasta que te vas o ella se va, esa persona que es la mas especial, la que marca tus pasos, esa persona que se preocupa por ti, y doy gracias a dios porque aunque falta solo es temporalmente, algunos ya os habreis dado cuenta de que hablo de mi madre, mi madre, esa persona que sabe todos y cada uno de mis puntos debiles, que sabe cuando miento que descubre lo que hago o que quizas lo intuye, esa persona que me levanta cada fin de semana con churros, esa persona que insiste y que aunque no lo creas marca el ritmo de tu vida, y hace lo posible para que aunque la suya sea monotomia la tuya pueda ir mejorando día a día y sabes, a ella tambien le cuesta abrir la puerta de tu habitacion y verla vacia día tras día y cuando vienes esta todo igual pero detras de ese todo ella ha hecho un monton de esfuerzo aunque no lo creas cualquier minima cosa cansa y ella nunca se cansa, nunca y aunque sus ojos muestren cansancio ella lo disimula, ella se preocupa por tu salud y le da igual arriesgar la tuya, ella sonrie cuando tu aunque por dentro se este muriendo, ella es esa persona que seria capaz de dar la vida por ti...

Y hoy no quiero quererte

Hoy comienza un día mas, esto es clave para las matematicas de 4º...aunque como dice Lola, el futuro no existe, y si el futuro no existe no hay que preocuparse por nada, pero desafortunadamente el presente si existe y si no te preocupas por él, el futuro será peor y entonces ya hay que empezar a preocuparse...y aun así , con las preocupaciones guardadas en el bolsillo y el profesor de matemáticas descomponiendo polinomios en factores, yo sigo escribiendo, jugandome junto con las matemáticas de tercero las de cuarto, y esque por muchos suspensos siempre esta la excusa perfecta, para lo que ya no tengo excusas es para ti, ya no quiero buscar explicaciones de porque te quiero porque simplemente ya no quiero quererte...
Sigue explicando, sigo escribiendo, no quiero guardar secretos, no quiero guardar estas lagrimas por ti en mis ojos pero tampoco quiero sacarlas justo ahora, suelo cumplir las promesas, y me prometí a mi misma que no volveria a llorar por ti jamas.
Sumar, restar, el opuesto, el minimo común múltipo, al cuadrado, dividir...25 minutos de clase, 25 minutos para salir, cruzarme con tigo y verte sonreir, mirar esa sonrisa que me hace tanto daño, y quizá sea intencionado, yo no lo sé, yo no lo entiendo, tus tonterías, o quizás son mías...no voy a estar siempre dolida, siempre celosa, llegará un día en el que tus palabras no me hieran y tus acciones no me duelan, llegará ese día y te darás cuenta de todo lo que tenias, lo que perdiste, lo que nunca vas a recuperar, te darás cuenta de que yo te queria y tu no hiciste nada mas que hacerme sufrir.
Teorema del resto y la regla de rufini y yo pensando en ti y porque eres así ¿que pasa? ¿porque sufro? ¿porque lloro? solo una respuesta...un verbo, amar, amarte me hace pasarlo mal, sentite lejos me llena de nostalgia...explota mi alma...
Pero ya me he cansado de ti y de tus tonterías, de que me hagas sufrir. ya no puedo mas no te quiero amar, no quiero sonreir cuando te miro y te veo mirandome, no quiero mirarte y no quiero que me mires, no quiero sentir que tus manos me toquen, no quiero saltar al vacio y sin embargo lo haré...
5 minutos, suma por diferencia, diferencia de cuadrados, llueve, se oye al viento resoplar como a un suspiro de enamorado, salto en los charcos, me mojo, y ahora toca fingir empapada en lagrimas que no me importa, que todo acabo, que no siento dolor que dije adios...

Recuerdos inolvidables

Hoy comienza un día mas, hoy estuve paseando por el pueblo porque hacia semanas que no salia los findes por alli, pasee por calles que casi hacia meses en las que no estaba y a las cuales antes iva casi todos los días, llené el corazón y la mente de recuerdos bonitos porque aunque las calles no sean muy preciosas que digamos, allí viví cosas estupendas, desde una caida a los cinco años la primera vez que monté en bici hasta una pose inesperada para una foto adolescente...
Sentí como el pasado volvía a mi vida, como las ganas de vivir aquellos momentos regresaban a mi, como se me venian a la mente todas y cada una de las tardes con mis amigos de siempre, jugando, comiendo pipas, simplemente hablando, todas esas tonterías tan grandes que deciamos, todas esas ilusiones que hoy estan perdidas entre los cajones, todos esos sueños de niños pequeños, todos esos saltos, todos esos juegos absurdos, todas esas apuestas tontas, todas las risas posibles...
Siempre ocurria inesperadamente, que pasabamos el día riendo y riendo por tonterías y por muy bien planeado que pueda estar ahora ya nada sera igual...
Ya no jugamos al pilla pilla, o a escondernos para que alguien nos busque, ya no nos caemos constantemente y no tenemos las rodillas llenas de pupas, ya no vamos todas las tardes de verano a jugar al quema y cada vez que acababa un partido nos comemos un polo flash...ya no patinamos sin freno por todas las calles del pueblo, ya no buscamos guaridas secretas para gastar bromas, tirar bombas fetidas, ya no somos los mismos crios y aunque lo que somos ahora es genial, también se echa de menos tener ilusion por algo que nunca sucederá...como ser un superman y volar entre las nubes, o ser elastiwoman y no tener que levantarse a cambiar la tele porque el mando se haiga roto, ya no nos queda ese niño pequeño dentro, y si queda, habra que buscarlo, sacarlo y ponerse a jugar como siempre...